به بقال سر کوچمون ميگم جنگ ميشه...

ميگه نگران نباش، اسراييلو ميزنيم، امریکا رو میزنیم، امارات و عربستانم ميزنيم!

مشنگ فك كرده پِلي استيشنه و دسته بازي اونام خرابه!!!

پسر به دختر: ديگه تموم شد !
دختر: به همين زودي عوضي؟ ميدونستم اينقدر پستي، واسه همين با 3 تا از دوستات بودم ...!!!

پسر:من فيلمو گفتم

دختر:اه ببخشيد شوخي کردم

پسر:خفه شو!! 
 

:|

یــه وقتایـــی یــه کسایـی رو تـــــو زندگیــمـون راه میدیم که نــنــه بـابـاشون تــــو خــونـــه بـــه زور راشـــون میــــدادن.

به سلامتیه پسرایی که فقط اسم یک دختر تو گوشیشونه...
.
.
.
.
.
.
.
.
و بقیه دوس دختراشونو با اسم علی , مَـمد و رضا سیو کردن! D:

زنگ زدم دایم میگم: دایی با خونواده تشریف بیارین اینجا؟
داییم گفت:خفه حالا واسه من کتابی حرف میزنه
من پشت تلفن:(((
منم گفتم:خب تن لش خودتو خونوادتو بیاربیا اینجا
دیگه حرفم نباشه!!تق تلفن و گذاشتم زمین
یه روز خواستم تو زندگیم با ادب باشم اینا نذاشتن!!!!

نگرانیم از اینه که به علت کمبود موادموبر ناشی از گسترش تحریم ها ....
مجبور بشیم همدیگرو بترسونیم تا پشمامون بریزه:)))

نقل قول :
.
.
.
.

.
.
.
به رفیقم ميگم:زنت روز تولدت چی برات خريد؟
ميگه:اون مزدا3 فول اتومات قرمز رنگ كنار خيابون رو ميبينی؟

ميگم:آره.
ميگه:يه شورت همون رنگی!؟

.یک روز راننده تاکسی از مسافرش می*پرسه: آقا ببخشید شما ژاپنی هستید؟
اون میگه نه.
بار دوم ازش می*پرسه: شما ژاپنی هستید؟
بازم میگه نه.
بار سوم بازم می*پرسه، یارو از کوره در میره میگه: آره!
راننده تاکسی میگه: به قیافت نمیاد

یه دکتر زنش میمیره روی سنگ قبرش می نویسه :
آرامگاه زری همسر دکتررحیمی مختصص زنان و زایمان ، مطب : خیابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 از ساعت ... !

دوست رشتیه به رشتیه میگه: به به به چه بچه خوشکلی داری. رشتیه میگه: حالا یه کار کردی اینقدر منت نذار.

یه روز یارو به پسرش می گه : گوش کن باباجون . این قدر دختر بازی نکن . یه وقت ایدز می گیری .
اگه تو ایدز بگیری کلفتمون هم ایدز می گیره . اگه اون ایدز بگیره منم ایدز می گیرم اگه من ایدز بگیرم مادرتم می گیره .
اگه مادرت ایدز بگیره همه شهر ایدز می گیرن

زن و شوهري بچه*دار نمي*شدند. يه بار شكم زنه اومد جلو، با خوشحالي رفتند دكتر ولي دكتر گفت: خانم شما حامله نيستيد و شكمتون نفخ كرده. :
چند ماه بعد باز شكم زنه اومد جلو و دوباره رفتند دكتر. دكتر پس از معاينه گفت: اين بار هم شكم شما نفخ كرده! :
دفعه سوم كه رفتند پيش دكتر و دوباره جواب قبلي رو شنيدند، مرده شاكي شد و با عصبانيت گفت: آقاي دكتر، پس بفرماييد اين تلمبه است نه ك....!

مامور سرشماری : چند تا بچه دارين؟
زن : سه تا.
مامور: چند سالشونه ؟
زن : سه ساله، چهارساله، پنج ساله.
مامور: شوهرتون چند سالشه ؟
... زن: ده سال پيش عمرش رو داد به شما
مامور پرسيد: مجددا ازدواج کردين؟زن : نه!
مامور: ولي بچه*هاتون پنج ساله و چهار ساله و سه ساله هستند،
مگه نميگين شوهرتون ده ساله که مرده؟؟!؟!
زن : شوهرم مرده، خــــودم که نمـــــــردم

به قزوینیه میگن: یک خاطره خوب تعریف کن، میگه: بالام جان، بچه بود.. سفید بود..!
میگن حالا یک خاطره بد تعریف کن، میگه: آی بالام جان، بچه بودیم... سفید بودیم ..!

بزرگتــریــن دغدغـه ی فکـریـم ایـنـه کـه چـرا ایـن دخـتـرا یـه کـیـف 3 کیـلـویـی و رو دوششـون میـزارن بـعـد بـا کـلاس تـریـن کـتـاب مـخـصـوصا اگـه انگـلیـسـی بـاشـه رو تـو دسـت میگـیرن راه میرن :|

از یه لامپ میپرسن : احوالت چطوره ؟
میگه : چه احوالی !!؟ کار به جاهای خوبش که میرسه منو خاموش میکنن !

و سال ها گذشت و ما هرگز نفهمیدیم که چرا زن را می گیرند ولی شوهر را می کنند...

میگن ناسا اعلام کرده قراره از سوم تا پنجم دی زمین به مدت 3 روز تو تاریکی مطلق بره!
من ترسم از این نیس که تو این سه روز قراره چی به سر زمین بیاد یا چه عواقبی احیانا بعدا برای ما داشته باشه
ترسم از اینه که تو این سه روزجمعیت ایران بصورت تصاعدی رشد کنه!

به قول شاعر:
بیا بنویسیم روی خاک، رو درخت،
رو پر پرنده، رو ابرا !
بیا بنویسیم روی برگ، روی آب،
توی دفتر موج، رو دریا ....

کلا" بیا دورِ همی گنــــــــد بزنیم به منابع طبیعی !

یادش بخیر ...

قدیما بهشون میگفتن سیاسوخته ، لاغر مردنی.!

حالا علم پیشرفت کرده ...


بهشون میگن داف :|

آنقدر دوست دارم که می خوام بخورمت ، حیف که مامانم گفته هله هوله نخورم



برو کوفت بخور

سوال:جمع "اژدها" چی میشه؟!

جواب:
.
.
.
.
.
.
وای چقدر اژدها
اژدهایان
اژدهایون
اژدهاجات
اژدهاها
اژدهاین
چندین اژدها!

خیلی دوست دارم بدونم اگه میشه بهم بگین :))

به مادر زنم میگم چنددرصد دعاهات قبول میشه؟
میگه : 50 درصد
میگم ازکجا فهمیدی؟
میگه:ازخدا خواستم دامادم خرپول باشه،
دامادم خر هست اما پول نداره!:

مرد باید ابرو کتلتی باشه با بیژامه ورکابی بشینه خونه تریاک بکشه نه اینکه ابرو شمشیری سر کوچه اِسی چُس دود کنه و دختر بازی کنه...:

يكي از پيشرفتای خونه ی ما در سال های اخير اين بوده كه بوسيدن تو فيلم ديگه صحنه حساب نميشه

لبنیات هر روز گران می شود به نظر شما گاوها مسئولند یا مسئولین گاوند؟

خروسه ميره بالاي ديوار بعد از تو كوچه يه ماشين مرغي رد مي شه ميگه :بچه ها بياين سرويس دخترا اومد

در پی گرانی سکه، خانم ها به آقایون اعلام کردند اگر مهریه را نپردازید تنگه را خواهیم بست...
در همین مورد آقایون اعلام کردند، اگر تنگه بسته شود ما هم لوله ی نفت را به کشورهای همسایه انقال خواهیم داد!!